O meu Pingo Doce!

- O meu Pingo Doce tem esgotadas há pelo menos 2 semanas as únicas mulas das bolachas que eu gosto e me apetecem comer neste momento (basicamente esferovite barrado com chocolate);

- O meu Pingo Doce só tem comida com um aspecto rançoso que parece que já está ali há uma vida inteira e normalmente a única opção de peixe que existe é sempre sensaborona;

- O meu Pingo Doce raramente tem sandes de pasta de atum/delicias que realmente tenha pasta dentro. Normalmente é pão, alface e cheiro a atum ou delicias;

- O meu Pingo Doce tem sempre frutinha cortadinha com o ar mais fresquinho do mundo quando trago de casa e não preciso de comprar. No entanto sempre que vou toda lambona comprar uma embalagem de manga ou papaia ou Kiwi cortadinho porque me está mesmo, mas mesmo a apetecer, não há. Nem uma pequena sombra. Nem uma embalagem incertada, nada, nestum. 

- O meu Pingo Doce tem filas intermináveis na caixa à hora de almoço quando apenas quero comprar uma misera sandes;

- O meu Pingo Doce tem 300 velhinhas nas caixas que decidiram naquele preciso momento, naquela altura especifica ir fazer as comprinhas da semana. E como a agilidade já não é o que era, os alongamentos para apanhar o leite Vigor, a bolachinha Belga, o sabonete Fá e os lombinhos de bacalhau graúdo Pescanova, do cesto para pôr na passadeira rolante demoram uma pequena eternidade;

- O meu Pingo Doce tem seres execráveis que depois de verem todos os  seus produtinhos fofos da sua comprinha linda serem passados, codigozinho, atrás de codigozinho de barras pedem para anular a compra porque no inicio se esqueceram de dar o cartão Poupa Mais;

- O meu Pingo Doce tem funcionárias dopadas com Prozac que não conseguem sorrir, nem dizer bom dia ou boa tarde, arrastando apenas os produtos a uma velocidade caracol com um olhar vazio de quem está em qualquer parte do mundo, menos ali;

Eu gosto tanto do meu Pingo Doce que dos 60 minutos da minha hora de almoço, 50 são para ficar na fila da caixa para comprar uma sandes, 5 minutos são para o caminho e os outros 5 são para a engolir. E volto sempre, quase todos os dias, até porque não há mais nenhum puto de nenhum sitio decente para almoçar nas redondezas. É caso para cantarolar alegremente "Pingo Doce, Sabe bem pagar tão pouco".

Frases e pensamentos *3

Agora mate-a antes que encarcaçe assim! 

Frases e pensamentos *2

Daquelas coisas estúpidas e porcas mas imensamente verdadeiras. 

Pica Pau de Salmão e apresentador energúmeno

AHHHHHHHH!!! Eu andava muito desinspirada, muito sem maldade, muito tábua rasa, triste e deprimida sem ter com o que destilar veneno, até que encontrei no Correio da Manhã uma receita de pica pau de salmão. Dado que a minha pessoa não come carne achou que seria uma boa hipótese de aprender uma nova receita.

Clico no video, feliz e contente e verifico (porque é simplesmente inesquecível) que já vi este "programinha" no canal Correio da Manhã e que a falta de jeito do apresentador me deu muita vontade de arrancar cabelos. Agora revejo com ternura a sua extrema falta de jeito.

O facto de apresentar a Justa Nobre e não saber o nome do restaurante que no fundo é o mote para o programa cai sempre bem a qualquer convidado e só faz com que o apresentador ganhe pontos junto do público.

Depois, o homem, que é grande, não sabe onde pôr as mãos. Nota-se que são membros que estão ali a mais e que ele não sabe muito bem o que fazer com eles. Aliás, a dado momento a gesticular quase que dá um chapo numa transeunte e se de facto lhe acertasse renderia à pobre coitada a perda de pelo menos dois dentes. 

Depois é o dizer coisas tão acertadas como: "uma banca cheia de peixe fresco da nossa costa" (isto referindo-se ao salmão que como toda a gente sabe é pescado ali para os lados de Setúbal); "ralam-se as batatas aí com um ralador" (sendo que quando a chef diz o nome técnico este desvaloriza. Ora parvoíces, pois claro.); "mas quem é que se lembraria de juntar mirtilos ao salmão?!" (é a capacidade de criar e juntar ingredientes de forma inovadora que distingue um chef de um apresentador energúmeno).

O ar enfadado do senhor também não ajuda. Parece que preferia qualquer coisa, até mesmo ser sodomizado do que estar a aturar a Justa Nobre.

Video atroz

Ressaca!!!!

Alguém tem duvidas de que esta coisa é viciante para caraças? É que é mesmo! E eu que dizia à boca cheia que era imune à Nutella e que a minha cena era mesmo Tulicreme, vejo agora o quanto estava enganada. Por ti Nutella, eu arrumaria carros, eu roubaria porta moedas, eu venderia o relógio de pechisbeque da minha avó, eu empancaria parquímetros. Enfim, eu tudo faria para ter a tua gordura saturada no meu sangue a preencher-me as nádegas com mais celulite. Eu sei que poderíamos ser muitos felizes, eu, tu e os meus 320 quilos.  

Benefícios das bagas de goji

No outro dia comecei a pensar que deveria juntar algo ao bom do iogurte natural. É que aquilo só assim parece que não satisfaz. Pensei em muesli, pensei em frutos secos, pensei em flocos de aveia, mas depois decidi-me pelas bagas de goji. As bichinhas andam muito bem faladas por aí, são docinhas, vermelhinhas e apetecíveis, então porque não? Comprei e de facto cumpriram o objectivo. Fui ler por curiosidade sobre as ditas cujas e descobri todas estas potencialidades: 

- Protege o desenvolvimento de vários tipos de cancros;
- Atrasa o envelhecimento do corpo e aumenta a longevidade;
- Promove a energia e o bem-estar;
- Diminui a ansiedade e o stress;
- Alivia a dor de cabeça e as tonturas;
- Melhora a memória;
- Combate inflamações e a artrite;
- Auxilia na perda de peso;
- Reduz os níveis de glicose no sangue;
- Fortalece as funções do fígado e rins;
- Aumenta a libido e o desempenho sexual.

Basicamente elas são mais eficazes que uma ida a Fátima de joelhos. Tratam tudo, curam tudo, dão tudo. 

"Ah! Queria tanto um empregozinho melhor." - Come goji que arranjas;

"Ah! Gosto tanto do Fernando, quero casar com ele." - Come goji que ele faz o pedido;

"Ah! Aquela viagem de sonho à Tailandia vinha mesmo a calhar." - Come goji que és teletransportado;

O segredo da felicidade está no goji. Porque é que eu não comecei a morfar disto antes?!

This is Street fashion, baby! *1

1) O que é que não podia ter corrido mal aqui, não é?!

2) O que fazer com aquela toalha de mesa velha da minha bisavó? Ora... Uma saia! E com o desperdício ainda se enfeita um casaco sensaborão;

3) A simplicidade como arma (Anna Dello Russo foi assassinada por esta foto);

4) Aquilo que era quase bom mas deu a volta e ficou mau;

 5) As camadas - O truque é pôr em cima do lombo tudo o que houver lá por casa. Três horas depois estará pronta para sair. Atenção! Eu disse pronta, não disse nem bonita, nem apresentável, nem agradável à vista. Bardajona será o melhor adjectivo;

6) E Deus disse: "levanta-te e anda" e esta boneca de porcelana ganhou vida. Deambula agora pelas ruas, a aterrorizar as pessoas com este look... "imitação da bratz da loja dos 300";

7) Os corninhos que ela tem na cabeça é porque de facto este look é do demo e a moça estava possuída quando se vestiu de manhã;

Os wrestlers que sugiro para as amigas terem dates

 1) André, The Giant ( este encontro deve proporcionar-se no cemitério já que o senhor faleceu 1993)

2) Kane (Cuidado que o bichinho gosta de arrancar olhos)

3) The Big Show (digam lá se aquela pancinha peluda não é a coisa mais fofa?!)

4) The Great Khali ( mais de 2 metros de pura gostosura)

5) O nome deste não sei mas a sua fisionomia é extremamente agradável à vista (minada de cataratas e em que já só se conseguem ver sombras)

Tive o cuidado de escolher bichinhos altos e espadaúdos. Gordinhos sadios, como se quer, disponíveis para uma relação e que não têm medo de uma luta de almofadas. Cuidado porém, quando entusiasmados o desfecho pode ser morte por esmagamento ou asfixia. O ideal é que primem sempre pela ligeireza no trato e submissão total. 

Quem é amiga, quem é?

Moda - "Como parecer que fui violentada à bocadinho no coreto do Jardim da Estrela!"

Clint Eastwood, o trolha de Chelas!

Sou só eu que acho que o Clint Eastwood tem ar de pedreiro? Antevejo perfeitamente toda uma indumentária a rigor, com camisola branca de cavas, fio de ouro ao peito e pelos a espreitar por baixo das axilas a pedir socorro. Posso ir ainda mais longe e imaginar o cheiro a suor misturado com um leve odor a massa de assentar tijolo e hálito a água ardente às 8 da manhã numa taberna de Chelas.

Esqueçam, isto é apenas estupidez. Mas eu senti muita necessidade de partilhar!! É basicamente por isso e porque hoje no comboio entrou um senhor pedreiro que era a tromba chapada do Clint e que me ia deixando em coma alcoólico com um bocejo...

Conselhos *1

Quando alguém te disser que lhe "mexe com os nervos" a nossa forma de maltratar o teclado no trabalho, no dia seguinte acrescente pulseiras :)

Conversas*6

"Coitado, ele se sentiu uma sandes a ser rejeitada."

Eu acredito piamente que o Facebook é um palco. Há ali muito drama, muita comédia e acima de tudo muita encenação. Contra mim falo, mas também sei relativizar o que vejo. Mas alguém acha mesmo que eu vou expor ali as minhas fragilidades? Ou necessidades? Ou que realmente me babo quando vejo um gajo giro para me virem oferecer o ombro e préstimos sexuais como se eu não visse um homem há 1800 anos? Pleaseeeeeeee

Ainda a barbárie do Grey...

E quando meio mundo fala das 50 sombras de Grey (cada vez menos, graças ao Senhor) penso que faz todo o sentido partilhar um trailer que mostra a verdadeira essência do filme. A verdade por detrás da ficção. No fundo, o filme é isto e pouco mais... sexo e pancadaria, mesmo ao género que o bom português gosta. 

Claro que o filme é fracote e claro que os orgasmos de 5 em 5 minutos que a Anastasia Steele tem apenas porque o Grey lhe tocou com o polegar no lóbulo da orelha, irritam que nem cornos. Mas é fantasia, senhores. 

Alguém está a pensar em perder o sapatinho nas escadas do cinema na estreia da Cinderela? Não, pois não? Pois que também ninguém espera encontrar o Grey na cadeira ao lado e libertar a porca bondageira que vive em nós.

Portanto, muita calma....

Memórias de uma vida...

A pessoa que me tentou espancar na faculdade e que não conseguiu porque eu tenho amigas (lol) tem isto no seu facebook:

Mystic, a foder o senso comum, as frases feitas, os conselhos do Dalai Lama, o juízo alheio e a paz interior de muita gente desde 1986!

Saudades suas queridinha SC!

NÃO VOU MAIS TE DAR

A cacarejona romântica!

Esta mulher, de facto, irrita-me profundamente. Primeiro, não lhe reconheço qualquer talento. Acompanho bloggers que escrevem um milhão de vezes melhor, sem livros editados. Acho-a cansativa e enfadonha. Aliás, só de olhar para ela dá-me vontade de bocejar e comer donuts. Não sei, a senhora dá-me fome. Deve ser talvez pelo seu ar subnutrido. 

A pessoa tem uma crónica na revista Vidas. Estas suas crónicas só devem ser lidas por seres com um QI inferior ao de um vegetal, pois os textos têm a incrível capacidade de não dizer nada de jeito do principio ao fim. Ora, não vale perguntar porque fui eu ler. Até porque se não lesse era porque criticava sem ler, se ler é porque sou uma besta ressabiada que só gosta de falar mal das pessoas, "não gostas, não leias". Então vão todos pastar a vaquinha e deixem-me ser bestonça à vontade.

Na última crónica, a coisa fala sobre uma reportagem (???) da revista Sábado cuja temática são homens e mulheres prestes a completar 50 anos. Irritada ficou a senhora, quando se apercebeu que no caso das mulheres, a revista publicava fotos de corpo inteiro para ser perceptível a anorexia nervosa, enquanto no caso dos machos, as fotos eram só da cara. Pois que mal vê a criatura nisto? Não sei, ela não explica. Mas deve ser alguma razão sexista. Provavelmente a moça considera-os mais acabaditos e é da opinião que a revista devia colocar fotos de corpo inteiro para contarmos os Big Mac's na pança do Charlie Sheen. Se bem que o senhor até é magro. A droga traz certas vantagens. Adiante!

A pessoa continua frisando que nem gosta da sua foto porque marca demasiado as curvas (coff coff - ossos), mas que foi opção da revista fazer aquela produção e que seria suposto ela aparecer tipo "bomba" (relógio! Que uma pessoa anémica pode esvair-se a qualquer momento). Não deixa de mandar uma farpazita à Princesa Stéphanie do Mónaco (basicamente acha que esta badalhoca que não espalha um creme da Roc há 20 anos naquela tromba não devia estar na mesma lista que ela). Depois, todo o restante texto é basicamente o relativizar do factor idade face à jovialidade que já depende de cada um. É de uma importância esta conclusão. É quase como a descoberta de petróleo na Venda da Gaita!

Conclusão - Cocózice. Todos os livros (que eu não li, Deus me livre e guarde), todas as crónicas, todas as teorias sobre gordas que roubam os homens das etíopes, todos os ensaios sobre o amor, todos os romances de três e quinhentos, todo e qualquer perdigoto que saia daquela boca é cocó - tudo cocó. Desisto de encontrar algo interessante na gaja. Mas eu tentei, an?!

Pérolas da Internet *3

Eu sou daquelas pessoas que consome muito lixo na internet. Aliás, eu sou daquelas pessoas que produz e reproduz lixo na internet (porque, amigos, este blog não acrescenta nada a ninguém). Só que há coisas que eu não consigo mudar. Eu preciso de ver estupidez como de ar para respirar. Porquê?

a) Porque me entorpece os sentidos?
b) Porque me faz sentir melhor por saber que há pessoas como eu ou com um grau de estupidez superior?
c) Porque sou maldosa e vacarrona?
d) Porque não tenho mais nada interessante para fazer?
e) Porque o meu QI não dá para mais?

Não sei, mas assumo.

Hoje andava eu a ver alguns vídeos de canais que subscrevi e deparo-me com este que é nada mais nada menos que uma tag - Tag: Salão de Beleza. 

Ora e num video sobre salão de beleza, a primeira pergunta é:

- "Com que frequência vais a um salão de beleza?"

E eis que a resposta é - pasmem-se - "com frequência nenhuma. Eu faço tudo em casa, não vou a salões de beleza".

Ora isto só pode ser bom. Uma pessoa que se predispõe a responder a uma Tag sobre salão de beleza quando não sabe o que é, o que tem, o que se faz, se se vende carne ou se se lava a roupa, faz de facto todo o sentido. A partir daqui só podem vir mais respostas válidas, relevantes e enriquecedoras.

Aqui fica o questionário e uma previsão das respostas já que não houve paciência para continuar a visualizá-lo.

#1 Com qual frequência que você vai ao salão de beleza? Nenhuma, zero, rien de rien;

#2 Você é fiel com seu cabeleireiro(a) ou muda com frequência ? Tenho dificuldade em escolher um, então fico sem;

#3 Qual foi a sua maior decepção em salão de beleza? Não tive;

#4 Você repara no cabelo de seu cabeleireiro(a)? Não;

#5 No salão você se socializa com outras clientes ou faz a linha quieta? Sou mais a invisível mesmo

#6 Quando você não fica satisfeita com o trabalho do cabeleireiro(a) você não volta mais lá ou você dá uma segunda chance? Eu nem dei uma chance, quanto mais duas;

#7 Você se sente pressionada quando os cabeleireiros te empurram vários produtos para comprar? Nadinha. 

#8 Se você não fica satisfeita com o resultado, você fala para o cabeleireiro(a) ou você fica quieta e não volta mais? Eu sou mais aquela que nunca foi, nem irá, quanto mais voltar (tenho a sensação que a pergunta 6 é igual a esta, mas é só uma leve sensação)

#9 Você se torna amigo de seu cabeleireiro ou não mistura as coisas? Nada de misturas

#10 Tag 3 youtubers - Alguma menina por aí, que também não vá no salão, disponível para não responder a essa tag?

Nota: Claro que não vou identificar a "coisinha" porque é chato e ninguém perde nada em não ver aquilo, como devem calcular. 

Jason!

E porque não bebes tu?

Mas as pessoas têm noção da demência desta pessoa que vos fala? Eu já sou naturalmente e totalmente desequilibrada e destrambelhada, pelo que imagino como seria com uma gota de álcool no sangue. Isto daria certamente mau resultado. Havia aqui duas hipóteses. 

Uma - Começava a chorar que nem uma perdida e quando desse por mim estaria caída a um canto a barbar-me e a balbuciar.... "ai como sou feia e gorda e tenho o olho torto e descobri uma ruga e tenho uma variz na perna e celulite no rabo... BUAHHHHHHHH - QUERO MORRERRRRR"

Duas - Acordava no jardim zoológico dentro da jaula dos macacos a ser sodomizada por um gorila. 

Duas semanas depois ao chegar a casa:

"- Mãe, estou grávida!

- O quê??????????

- E o pai é o King Kong 

- arrrr urrr qu... (mãe já a espumar-se no chão)

- E nem penses que vais impedir a minha felicidade. Eu vou já pegar numa malinha e vou viver com o King e o nosso Kongzinho júnior para a ilha da Caveira. - Adeus"

Agora vá... muito sinceramente. Eu bebo. Em casa. Virei uma garrafa de Baileys um dia destes e fiquei num estado apático-depressivo bastante agradável. Mas não me agradam os efeitos secundários da ressaca, pelo que os evito. Já a quadripolaridade não consigo evitar, por mais Prozac que não enfarde - Ora feliz - ora triste - ora irritada - ora apática - ora quero festejar - ora quero chorar - ora quero matar alguém - ora quero que se fodam todos :)

E é com este lindo pensamento que termino este post. Um VIVA a todos os recantos recônditos do meu cérebro que me permitem mal ou bem sentir e com isso viver. Viver mesmo. Sempre a 1000. E quando eu me sentir cansada... eu sei exactamente onde me refugiar! Na cama, queridos :)

Amor, uma cabana e um homicídio!

Dizem que as mulheres gostam de bad boys, mas algumas, francamente, exageram. Charles Manson? Really?

De facto, nesta foto, a menina denota mais problemas psicológicos que o dito cujo. Eu teria mais medo dela, mas é só um aparte.

Ainda que uma mulher, reconditamente, tenha fantasias com situações de perigo e isso envolva homens que o representem, pois que não sei se será normal, mas fica confinado na sua mente, então tudo bem. Mas extravasar isso numa relação amorosa ou em devoção a um ser inóspito que matou, violou e causou sofrimento a terceiros?

"Ai que lindinho e fofinho e cutxi cutxi. Quem é o violadorzinho mais fofinho de toda a Pensilvânia, quem é, quem é?"

Os psychos têm sempre algo de especial. Isso é sabido. Normalmente são charmosos, envolventes, cativantes, inteligentes... Calma! Acabei de descobrir uma psicopata em mim. Pronto, já passou. Mas depois há uma diferença entre os psychos não assumidos e que simplesmente nos podem deslumbrar e  aqueles que nós sabemos que são efectivamente perigosos e que já o provaram. 

Isto faz-me lembrar o "The Following" em que uma data de maluquinhos seguem o maluquinho mor e vão morrendo, só porque sim. Porque é giro e quebra a rotina e porque diga-se de passagem que o Joezinho não é nada de se deitar fora. E por falar em não se deitar fora, isto leva-nos ao Jeremy Meeks

Pessoalmente, eu estou à espera que o Keanu Reeves seja preso por violência domestica, violação, pedofilia, zoofilia e homicídio para o pedir em casamento. 

Vamos a despachar isso, bombom!