Comentários!

Pessoas gordas do meu coração, andava eu à procura de um produto jeitoso para me tirar o apetite, e já agora com algum efeito termogénico, quando tive a ideia estúpida de ir ler os comentários. Havia-os de pessoas que já encomendaram e tomaram determinado produto, ou, ESPANTEM-SE, de pessoas que ainda não experimentaram mas querem partilhar com o mundo essa ausência de experiência dando inclusivamente uma nota baixa ao produto só naquela de estragar a média e dizer algo completamente inútil. Atentai às pérolas:

"bom fat burner mas nao faz milagres" - Milagres só mesmo em Fátima meu caro, não feches a boca, nem dês às patinhas que vais ver;

"Vamos la ver no que dá" - Será que também desenvolve o QI?

"jesus isso acelera me ao ponto de suar o dobro" - Jesus pensou: "que nojo";

"Ainda não sei" - ?????

"mete medo mas cumpre a funçao" - Mariquinhas;

"Encomendei para um amigo, espero que resulte" - Estamos todos a torcer pelo teu amigo, eu por cá já acendi uma velinha e tudo;

"Faz um bocado de azia" - Fraquinho;

"dispensa apresentações" - Tão esclarecedor...

"Comprei para a patroa ela disse muito bem da... " - Imagino a criatura a escrever isto com camisola de cavas branca, calça de fato treino, sapatinho preto engraxado e fio de ouro ao peito!

"Comentários ainda n posso dizer nada ainda a experiência" - E ainda na 4ª classe também;

"Não fiz ainda análises para comprovar todos os beneficios anunciados mas sem dúvida que facilita no transito intestinal e dá aquela sensação de descarga..." - Este bebé da mamã ainda não fez análises mas caga como se não houvesse amanhã;

Ronaldas!

Estas moças deviam ter à porta um conselheiro de imagem de chibata na mão. Cada vez que uma delas tentasse sair de casa assim vestida ele arreava-lhe e deixava-a de castigo no quarto durante uma semana, às escuras, para aprender!

O meu Pingo Doce!

- O meu Pingo Doce tem esgotadas há pelo menos 2 semanas as únicas mulas das bolachas que eu gosto e me apetecem comer neste momento (basicamente esferovite barrado com chocolate);

- O meu Pingo Doce só tem comida com um aspecto rançoso que parece que já está ali há uma vida inteira e normalmente a única opção de peixe que existe é sempre sensaborona;

- O meu Pingo Doce raramente tem sandes de pasta de atum/delicias que realmente tenha pasta dentro. Normalmente é pão, alface e cheiro a atum ou delicias;

- O meu Pingo Doce tem sempre frutinha cortadinha com o ar mais fresquinho do mundo quando trago de casa e não preciso de comprar. No entanto sempre que vou toda lambona comprar uma embalagem de manga ou papaia ou Kiwi cortadinho porque me está mesmo, mas mesmo a apetecer, não há. Nem uma pequena sombra. Nem uma embalagem incertada, nada, nestum. 

- O meu Pingo Doce tem filas intermináveis na caixa à hora de almoço quando apenas quero comprar uma misera sandes;

- O meu Pingo Doce tem 300 velhinhas nas caixas que decidiram naquele preciso momento, naquela altura especifica ir fazer as comprinhas da semana. E como a agilidade já não é o que era, os alongamentos para apanhar o leite Vigor, a bolachinha Belga, o sabonete Fá e os lombinhos de bacalhau graúdo Pescanova, do cesto para pôr na passadeira rolante demoram uma pequena eternidade;

- O meu Pingo Doce tem seres execráveis que depois de verem todos os  seus produtinhos fofos da sua comprinha linda serem passados, codigozinho, atrás de codigozinho de barras pedem para anular a compra porque no inicio se esqueceram de dar o cartão Poupa Mais;

- O meu Pingo Doce tem funcionárias dopadas com Prozac que não conseguem sorrir, nem dizer bom dia ou boa tarde, arrastando apenas os produtos a uma velocidade caracol com um olhar vazio de quem está em qualquer parte do mundo, menos ali;

Eu gosto tanto do meu Pingo Doce que dos 60 minutos da minha hora de almoço, 50 são para ficar na fila da caixa para comprar uma sandes, 5 minutos são para o caminho e os outros 5 são para a engolir. E volto sempre, quase todos os dias, até porque não há mais nenhum puto de nenhum sitio decente para almoçar nas redondezas. É caso para cantarolar alegremente "Pingo Doce, Sabe bem pagar tão pouco".

Bom fim de semanaaaaaaa!!!

...Brinquem muito e se divirtam bastante...

Frases e pensamentos *3

Agora mate-a antes que encarcaçe assim! 

Frases e pensamentos *2

Daquelas coisas estúpidas e porcas mas imensamente verdadeiras. 

Ressaca!!!!

Alguém tem duvidas de que esta coisa é viciante para caraças? É que é mesmo! E eu que dizia à boca cheia que era imune à Nutella e que a minha cena era mesmo Tulicreme, vejo agora o quanto estava enganada. Por ti Nutella, eu arrumaria carros, eu roubaria porta moedas, eu venderia o relógio de pechisbeque da minha avó, eu empancaria parquímetros. Enfim, eu tudo faria para ter a tua gordura saturada no meu sangue a preencher-me as nádegas com mais celulite. Eu sei que poderíamos ser muitos felizes, eu, tu e os meus 320 quilos.  

This is Street fashion, baby! *1

1) O que é que não podia ter corrido mal aqui, não é?!

2) O que fazer com aquela toalha de mesa velha da minha bisavó? Ora... Uma saia! E com o desperdício ainda se enfeita um casaco sensaborão;

3) A simplicidade como arma (Anna Dello Russo foi assassinada por esta foto);

4) Aquilo que era quase bom mas deu a volta e ficou mau;

 5) As camadas - O truque é pôr em cima do lombo tudo o que houver lá por casa. Três horas depois estará pronta para sair. Atenção! Eu disse pronta, não disse nem bonita, nem apresentável, nem agradável à vista. Bardajona será o melhor adjectivo;

6) E Deus disse: "levanta-te e anda" e esta boneca de porcelana ganhou vida. Deambula agora pelas ruas, a aterrorizar as pessoas com este look... "imitação da bratz da loja dos 300";

7) Os corninhos que ela tem na cabeça é porque de facto este look é do demo e a moça estava possuída quando se vestiu de manhã;

Clint Eastwood, o trolha de Chelas!

Sou só eu que acho que o Clint Eastwood tem ar de pedreiro? Antevejo perfeitamente toda uma indumentária a rigor, com camisola branca de cavas, fio de ouro ao peito e pelos a espreitar por baixo das axilas a pedir socorro. Posso ir ainda mais longe e imaginar o cheiro a suor misturado com um leve odor a massa de assentar tijolo e hálito a água ardente às 8 da manhã numa taberna de Chelas.

Esqueçam, isto é apenas estupidez. Mas eu senti muita necessidade de partilhar!! É basicamente por isso e porque hoje no comboio entrou um senhor pedreiro que era a tromba chapada do Clint e que me ia deixando em coma alcoólico com um bocejo...

Conselhos *1

Quando alguém te disser que lhe "mexe com os nervos" a nossa forma de maltratar o teclado no trabalho, no dia seguinte acrescente pulseiras :)

Conversas*6

"Coitado, ele se sentiu uma sandes a ser rejeitada."

Eu acredito piamente que o Facebook é um palco. Há ali muito drama, muita comédia e acima de tudo muita encenação. Contra mim falo, mas também sei relativizar o que vejo. Mas alguém acha mesmo que eu vou expor ali as minhas fragilidades? Ou necessidades? Ou que realmente me babo quando vejo um gajo giro para me virem oferecer o ombro e préstimos sexuais como se eu não visse um homem há 1800 anos? Pleaseeeeeeee

Ainda a barbárie do Grey...

E quando meio mundo fala das 50 sombras de Grey (cada vez menos, graças ao Senhor) penso que faz todo o sentido partilhar um trailer que mostra a verdadeira essência do filme. A verdade por detrás da ficção. No fundo, o filme é isto e pouco mais... sexo e pancadaria, mesmo ao género que o bom português gosta. 

Claro que o filme é fracote e claro que os orgasmos de 5 em 5 minutos que a Anastasia Steele tem apenas porque o Grey lhe tocou com o polegar no lóbulo da orelha, irritam que nem cornos. Mas é fantasia, senhores. 

Alguém está a pensar em perder o sapatinho nas escadas do cinema na estreia da Cinderela? Não, pois não? Pois que também ninguém espera encontrar o Grey na cadeira ao lado e libertar a porca bondageira que vive em nós.

Portanto, muita calma....

NÃO VOU MAIS TE DAR

A cacarejona romântica!

Esta mulher, de facto, irrita-me profundamente. Primeiro, não lhe reconheço qualquer talento. Acompanho bloggers que escrevem um milhão de vezes melhor, sem livros editados. Acho-a cansativa e enfadonha. Aliás, só de olhar para ela dá-me vontade de bocejar e comer donuts. Não sei, a senhora dá-me fome. Deve ser talvez pelo seu ar subnutrido. 

A pessoa tem uma crónica na revista Vidas. Estas suas crónicas só devem ser lidas por seres com um QI inferior ao de um vegetal, pois os textos têm a incrível capacidade de não dizer nada de jeito do principio ao fim. Ora, não vale perguntar porque fui eu ler. Até porque se não lesse era porque criticava sem ler, se ler é porque sou uma besta ressabiada que só gosta de falar mal das pessoas, "não gostas, não leias". Então vão todos pastar a vaquinha e deixem-me ser bestonça à vontade.

Na última crónica, a coisa fala sobre uma reportagem (???) da revista Sábado cuja temática são homens e mulheres prestes a completar 50 anos. Irritada ficou a senhora, quando se apercebeu que no caso das mulheres, a revista publicava fotos de corpo inteiro para ser perceptível a anorexia nervosa, enquanto no caso dos machos, as fotos eram só da cara. Pois que mal vê a criatura nisto? Não sei, ela não explica. Mas deve ser alguma razão sexista. Provavelmente a moça considera-os mais acabaditos e é da opinião que a revista devia colocar fotos de corpo inteiro para contarmos os Big Mac's na pança do Charlie Sheen. Se bem que o senhor até é magro. A droga traz certas vantagens. Adiante!

A pessoa continua frisando que nem gosta da sua foto porque marca demasiado as curvas (coff coff - ossos), mas que foi opção da revista fazer aquela produção e que seria suposto ela aparecer tipo "bomba" (relógio! Que uma pessoa anémica pode esvair-se a qualquer momento). Não deixa de mandar uma farpazita à Princesa Stéphanie do Mónaco (basicamente acha que esta badalhoca que não espalha um creme da Roc há 20 anos naquela tromba não devia estar na mesma lista que ela). Depois, todo o restante texto é basicamente o relativizar do factor idade face à jovialidade que já depende de cada um. É de uma importância esta conclusão. É quase como a descoberta de petróleo na Venda da Gaita!

Conclusão - Cocózice. Todos os livros (que eu não li, Deus me livre e guarde), todas as crónicas, todas as teorias sobre gordas que roubam os homens das etíopes, todos os ensaios sobre o amor, todos os romances de três e quinhentos, todo e qualquer perdigoto que saia daquela boca é cocó - tudo cocó. Desisto de encontrar algo interessante na gaja. Mas eu tentei, an?!

Pérolas da Internet *3

Eu sou daquelas pessoas que consome muito lixo na internet. Aliás, eu sou daquelas pessoas que produz e reproduz lixo na internet (porque, amigos, este blog não acrescenta nada a ninguém). Só que há coisas que eu não consigo mudar. Eu preciso de ver estupidez como de ar para respirar. Porquê?

a) Porque me entorpece os sentidos?
b) Porque me faz sentir melhor por saber que há pessoas como eu ou com um grau de estupidez superior?
c) Porque sou maldosa e vacarrona?
d) Porque não tenho mais nada interessante para fazer?
e) Porque o meu QI não dá para mais?

Não sei, mas assumo.

Hoje andava eu a ver alguns vídeos de canais que subscrevi e deparo-me com este que é nada mais nada menos que uma tag - Tag: Salão de Beleza. 

Ora e num video sobre salão de beleza, a primeira pergunta é:

- "Com que frequência vais a um salão de beleza?"

E eis que a resposta é - pasmem-se - "com frequência nenhuma. Eu faço tudo em casa, não vou a salões de beleza".

Ora isto só pode ser bom. Uma pessoa que se predispõe a responder a uma Tag sobre salão de beleza quando não sabe o que é, o que tem, o que se faz, se se vende carne ou se se lava a roupa, faz de facto todo o sentido. A partir daqui só podem vir mais respostas válidas, relevantes e enriquecedoras.

Aqui fica o questionário e uma previsão das respostas já que não houve paciência para continuar a visualizá-lo.

#1 Com qual frequência que você vai ao salão de beleza? Nenhuma, zero, rien de rien;

#2 Você é fiel com seu cabeleireiro(a) ou muda com frequência ? Tenho dificuldade em escolher um, então fico sem;

#3 Qual foi a sua maior decepção em salão de beleza? Não tive;

#4 Você repara no cabelo de seu cabeleireiro(a)? Não;

#5 No salão você se socializa com outras clientes ou faz a linha quieta? Sou mais a invisível mesmo

#6 Quando você não fica satisfeita com o trabalho do cabeleireiro(a) você não volta mais lá ou você dá uma segunda chance? Eu nem dei uma chance, quanto mais duas;

#7 Você se sente pressionada quando os cabeleireiros te empurram vários produtos para comprar? Nadinha. 

#8 Se você não fica satisfeita com o resultado, você fala para o cabeleireiro(a) ou você fica quieta e não volta mais? Eu sou mais aquela que nunca foi, nem irá, quanto mais voltar (tenho a sensação que a pergunta 6 é igual a esta, mas é só uma leve sensação)

#9 Você se torna amigo de seu cabeleireiro ou não mistura as coisas? Nada de misturas

#10 Tag 3 youtubers - Alguma menina por aí, que também não vá no salão, disponível para não responder a essa tag?

Nota: Claro que não vou identificar a "coisinha" porque é chato e ninguém perde nada em não ver aquilo, como devem calcular. 

Jason!

Meteorologia feminina

O TEMPO PARA HOJE

Pela manhã prevê-se que a Mystic acorde feliz e sorridente. Estará animada para começar um novo dia e expectante quanto ao desenrolar do mesmo...

Pelo meio dia, a Mystic vai olhar para a máquina dos bolos, nomeadamente para um mil folhas e pensar: "Vais ser meu e só meu e de mais ninguém e eu exterminarei todo e qualquer um que se coloque entre nós, meu amor"

Pelas 14 horas a Mystic vai sentir-se saudosa e apaixonada. Lembra-se do quanto o adora e do quanto gostava de estar com ele

Pelo final da tarde, a Mystic vai estar triste e infeliz por alguma merda que ele fez

Já à noite, a Mystic vai desenvolver um ódio visceral pelo dito cujo e desejar-lhe uma party hemorroidal, por toda a noite, no seu cuzinho, que lhe dê sobretudo bastante comichão. 

Este sentimento só será ultrapassado pela satisfação da larica nocturna e pela descoberta de bolachinhas no armário

Esta felicidade momentânea será imediatamente perturbada pelo sentimento de culpa e pelo medo de amanhã pesar mais 10 kg

PREVISÕES PARA AMANHÃ

Esqueçam... É só mais do mesmo...

Pérolas da Internet *2

Atenção! Eu posso fazer este tipo de post. Existe todo um historial de burrice na minha vida que me permite brincar com os meus semelhantes. Obrigada.

E que comecem as comemorações...

Hoje o papai Noel apareceu aqui em casa me perguntando se eu queria uma prenda de aniversário.

E eu - "CLAROOOOOOOOOO QUE SIMMMM"

(Não adianta estarem aí pensando que papai Noel não aparece em aniversários, suas putas invejosas, que no meu ele aparece)

Ele - "Tem certeza, queridinha?"

E eu - "Claro que sim. É um carro? É uma casa? É um homem gostoso?

Ele - "Não! É uma borbulha no meio da sua testa, meu amor. Feliz Aniversário!"

Agora eu queria agradecer à vida, ao destino, à puta da minha sorte e ao Milka que eu enfardei ontem. Obrigada!!!! Eu precisava mesmo da escrota dessa borbulha na minha vida.

Notas:

- Querida, Porque seus post's são sempre em Português do Brasil? 
- Pelo mesmo motivo que eu quero que você vá tomar no seu cú. Porque sim :)

Aquele dia...

... em que você acorda com cara de cu

... em que a sua auto-estima é a de um coliforme fecal

... em que qualquer roupa fica um porcaria em você

... em que passa um carro e espirra água de uma poça lamaçenta e caga você toda

... em que liga aquele cliente chato dizendo que você é uma anta nordestina

... em que você descobre que não tem faca de serrilha em casa então não vai poder cortar o pulso mesmo que queira

... em que acabou o stock de Baileys no supermercado

... em que você pergunta para ele se está mais gordinha e ele é sincero

... em que você vê um homem bonito, tá no flirt, escorrega e cai

... em que tá um vento do caralho e vira o seu chapéu de chuva 

... em que acabou o Prozac em casa

... em que você está vendo algo interessante e a TV perde o sinal

... em que você está animada para conhecer alguém e ele diz que vai ter de ir para o hospital porque a avó foi internada

... em que você se apaixona por um sapato e não tem o seu numero

... em que você pensa numa peça de roupa em que ninguém pensou, então não tem à venda

... em que você descobre que tem uma ruga no olho

... em que você se olha no espelho e acha que é estrábica

Para esses e para todos os dias tem o Zé para te consolar! Fica assim não, querida!