Queda de avião da Germanwings

Eu tenho pânico de andar de avião e a cada acidente (cada vez mais frequente diga-se) que vejo noticiado mais este medo se intensifica. Deve ser uma morte incrivelmente dolorosa e o terror deve ser indescritível. Estava a ler os desenvolvimentos e desci até ao final da página para ler os comentários dos leitores. Acho incrível a capacidade que as pessoas têm de discutir sobre nada. Tudo é motivo de picuisse e revolta e indignação. Eu também não vejo grande lógica da Merkel ir até ao local do acidente. Também não vejo grande lógica entre uma reunião da dita cuja com o Hollandezinho e o Rei de Espanha, até acho parvo, mas isto nada tem haver com Merkelfobia. O povo anda devéras sensivel. Mas o que importa no meio disto tudo é que penso que as pessoas se começam a sentir inseguras quanto ao suposto transporte mais seguro do mundo. Andar de avião parece acarretar um risco cada vez maior nos dias de hoje e quanto a mim ensombraria qualquer viagem. É de pensar duas, três, quatro, vinte vezes e de ir durante o voo a rezar 50 pai nossos. Muito triste isto e muito triste para todas as vitimas e todos os que perderam alguém. 

Notícia Jornal Sol

Biquínis vs. mamas *1

No seguimento do post sobre o excesso de mamas e o Verão e a depressão que é tentar encontrar um biquíni adequado a esta condição mamária, segue mais modelito que exemplifica na perfeição a minha dor:

Ora mamas grandes não é sinonimo de cu de marmota. Isto é uma fralda e não uma cuequinha sexy. Eu já não pedia um fio dental, mas podia ser ao menos uma tanga?! É que com isto eu sinto-me a usar Lindor para perdas intensas de urina. 

Percebem agora o drama?

*BIQUINI MARE - 59,99€ - MANGO

Bom fim de semanaaaaaaa!!!

...Brinquem muito e se divirtam bastante...

The summer & the problems about big tits

Pois que o sol já brilha, os passarinhos já cantam, as árvores já começam a deixar brotar as folhinhas e uma pessoa já começa a antever o mesmo pesadelo de todos os Verões. É cedo, pois que bem sei, mas que já há muito boa gente com o rabinho na praia, já. Porque isto basta um raio de sol e as toupeiras vêm todas cá para fora a abanicar o rabo felpudo para a praia. Quanto a mim... ando aqui a sofrer por antecipação por três pequenas e ultra peçonhentas questões - o rabo gordo; a brancura doentia; as mamas gigantes.

Quanto à brancura, o problema resolve-se com umas idas à praia. A pessoa passa de branca (que parece que não apanha sol no mínimo há 20 anos) para tresmalhada (porque isto de passar uniformemente o protector é para meninos) para posteriormente o vermelho passar a uniforme e a um leve tom bege escuro. Eu sei, eu sei, vocês já estão em lágrimas neste momento, mas o objectivo não é causar-vos rugas, até porque ainda só começámos agora o rol das desgraças. Depois há o rabo, a barriga, as coxas, as mãos, as bochechas, os pés, tudo obeso. Então gordura + brancura é aquela combinação diabolicamente perfeita para um filme de terror. E como se tudo isto não bastasse ainda temos as mamas. 

As minhas mamas são grandes. Portanto biquíni brasileiro é para esquecer. Preciso de um biquíni que realmente sustente o peito e me deixe segura pelo menos nesse aspecto. Mas qual quê? Não há nada de jeito por menos de 100€. Isto é uma calamidade nacional. Há tamanhos maiores, que há, mas em termos de sustentação é igual aos que tem uma copa A. Acreditem que não é fácil. Os biquínis com os padrões mais giros têm sempre copas pequenas e uma péssima sustentação e isto deixa-me deprimida e com um leque de escolhas bastante reduzido. Hoje comecei a busca pelas lojas online da vida e encontrei um fato de banho muito do fofinho. Não é adquirível pelo simples facto de que eu não quero permanecer com a minha barriga branca por mais uma década mas é engraçado como segunda ou terceira opção numa ida à praia ou para estrategicamente proteger a barriga do escaldão tresmalhado do primeiro dia.

O bichinho é da La Redoute e custa em promoção 37,49€!

Problemas de auto estima!

Sabem aquele dia em que a vossa auto estima está mais na merda que um piaçaba? Ontem foi o dia. Eu sentia-me inexplicavelmente mal. Mais feia e mais gorda que o costume, sendo que até estou de dieta e com menos 2 quilos. Yupiiiii! Mas voltando ao cerne da questão, eu depois consigo ser maluca ao ponto de chorar e rir-me ao mesmo tempo porque não consigo deixar de "gozar" com este tipo de situações. É mais forte que eu. É quase como assistir a um espectáculo com duas personagens. O anjinho que chora e o diabinho que ri. Não é um rir de maldade, é um rir de "acorda para a vida rapariga e deixa-te de merdas". E o diabinho tem razão, tem sempre razão. Há coisas que não podemos mudar de todo, ou pelo menos no actual momento, pelo que o ideal é relativizar. O pior que se pode fazer é alimentar um problema e fazer dele um monstro que depois nos engole e nos faz perder o rumo. Não nos podemos embrenhar nas coisas más, porque a vida é demasiado curta. E sim, isto é muito clichê, mas é daqueles clichês verdadeiros. Neste eu acredito e dele faço lema de vida.

Eu tenho aquele lado de pobre vitima que se auto flagela face um problema e chora e sofre e arranca cabelos e rebola no chão. Isso é a minha forma de "carpir" as coisas e passar à frente, porque este processo é necessário. Depois lembro-me e só me dá vontade de rir. "A sério? Aquilo teve assim tanta importância?" No momento teve e às vezes nós também precisamos de nos perdoar pelas burrices que vamos fazendo. Dito isto e das profundezas do meu ser, a minha auto estima quer dizer-vos que está melhor, obrigadinha. Já gastou um pacote de Kleenex  e mamou duas caixas de after eight e o drama já se foi, por agora. Ufa!! 

Frases e pensamentos *3

Agora mate-a antes que encarcaçe assim! 

Frases e pensamentos *2

Daquelas coisas estúpidas e porcas mas imensamente verdadeiras. 

Pica Pau de Salmão e apresentador energúmeno

AHHHHHHHH!!! Eu andava muito desinspirada, muito sem maldade, muito tábua rasa, triste e deprimida sem ter com o que destilar veneno, até que encontrei no Correio da Manhã uma receita de pica pau de salmão. Dado que a minha pessoa não come carne achou que seria uma boa hipótese de aprender uma nova receita.

Clico no video, feliz e contente e verifico (porque é simplesmente inesquecível) que já vi este "programinha" no canal Correio da Manhã e que a falta de jeito do apresentador me deu muita vontade de arrancar cabelos. Agora revejo com ternura a sua extrema falta de jeito.

O facto de apresentar a Justa Nobre e não saber o nome do restaurante que no fundo é o mote para o programa cai sempre bem a qualquer convidado e só faz com que o apresentador ganhe pontos junto do público.

Depois, o homem, que é grande, não sabe onde pôr as mãos. Nota-se que são membros que estão ali a mais e que ele não sabe muito bem o que fazer com eles. Aliás, a dado momento a gesticular quase que dá um chapo numa transeunte e se de facto lhe acertasse renderia à pobre coitada a perda de pelo menos dois dentes. 

Depois é o dizer coisas tão acertadas como: "uma banca cheia de peixe fresco da nossa costa" (isto referindo-se ao salmão que como toda a gente sabe é pescado ali para os lados de Setúbal); "ralam-se as batatas aí com um ralador" (sendo que quando a chef diz o nome técnico este desvaloriza. Ora parvoíces, pois claro.); "mas quem é que se lembraria de juntar mirtilos ao salmão?!" (é a capacidade de criar e juntar ingredientes de forma inovadora que distingue um chef de um apresentador energúmeno).

O ar enfadado do senhor também não ajuda. Parece que preferia qualquer coisa, até mesmo ser sodomizado do que estar a aturar a Justa Nobre.

Video atroz

Paula Fernandes - Eu Sem Você

E assim de repente deu muita vontade de ouvir isso e apanhar um avião!

India's Daughter

Impossível não ficar profundamente afectada com isto

Documentário

Noticia - Criança fica 2 dias ao lado do pai morto

Quando leio este título ocorre-me que uma criança pequenina com 2/3 anos tenha ficado junto ao cadáver do pai durante dois dias perdida e desamparada. Depois ao ler a notícia percebo que afinal não foi nada disto. Digamos que foi antes uma criança com sete anos que ao ver o pai inanimado desceu para pedir ajuda à avó que se esmerdalhou ao subir as escadas e por lá ficou também ela durante dois dias. A criança, essa, não ficou por casa. Andou pela rua, o que causou estranheza na vizinhança que acabou por chamar a GNR.

Então eu penso que o título mais adequado para esta notícia seria que pai morre e avó fica estronchada nas escadas enquanto criança brinca na rua durante dois dias. As crianças até são mázinhas umas para as outras, mas não vejo este menino a subir e a descer as escadas alegremente ignorando os gemidos de dor da avó - "Ao menos traz-me uma almofada Toninho" / - "Já trago avó. Depois de brincar com o Zéquinha"

Obviamente que é uma situação extremamente triste e é mais um órfão numa instituição, Aquilo que me choca aqui é mesmo a abordagem do jornal e a forma como os factos são contados. 

Com 7 anos já não é nenhum bebé. Soube pedir ajuda à avó e depois iria andar simplesmente a passear na rua sem pedir socorro a ninguém?! 

Coisa tão Correio da Manhã!

A notícia

Como arruinar um encontro amoroso!

No outro dia falávamos entre amigas do que para cada uma de nós poderia arruinar um encontro amoroso. 

As opiniões não são unânimes. Uma por um lado, diz que perdeu todo e qualquer interesse quando foi lanchar com um espécime masculino e este pediu para acompanhar um pastel de nata um leite com chocolate UCAL. Para ela gajo que é gajo pede uma jola. Pois que eu não sou da mesma opinião e acho o pedido do UCAL bastante fofinho. Jola e pastel de nata parece que não ligam. É como que uma combinação forçada que só um alcoólico em potência se poderia lembrar. Ou não, não sei, sem querer ferir ninguém pelo preconceito associado à escolha.

Para mim, quando não se gosta o suficiente, tudo pode ser pretexto para aniquilar um possível romance num primeiro encontro. Coisas como: arrotar, soltar gases, palitar os dentes sem pudor à nossa frente, falar da ex namorada ou enfadar-nos com algum tema de que só ele gosta - já sabemos que são coisas para as quais ninguém tem paciência. No entanto, depois existem outros pormenores que pessoalmente, mas de uma forma mesmo muito pessoal me mexem com os nervos e retiram toda e qualquer hipótese daquilo alguma vez ser mais do que um encontro infeliz.

1) Ver o secret story - Filhos vejam antes a novela das 7, assistam ao telejornal ou leiam mesmo a Maria, agora não me comam aquilo às colheres, por amor de Deus. Se consomem, esqueçam. Eu quero um homem e não uma anémona.;

2) Dizer "apanhar a carreira" - Se disser "caminete" eu juro que vou achar fofinho. Pacóvio, mas fofinho. Autocarro será o ideal. Agora... carreira, filhos? Isso é um punhal no meu coração;

3) Monosobrancelha - É preciso comentar ou basta só dizer monosobrancelha? 

4) Não me ensinar nada - Não consigo ver qualquer tipo de interesse em alguém que não me acrescente nada. Preciso de pessoas que tragam um mundo consigo e não, não é saber de cor o nome de todos os participantes do Big Brother;

5) Não ter atitude - Homens desengomem-se. Não vos discorre que uma mulher gosta de se sentir segura e amparada e ter ao seu lado alguém que tome iniciativas e apresente soluções? A nossa cabeça é demasiado complicada. Nós temos duvidas cruéis diariamente quanto ao que vamos vestir. Se levamos o vestido verde ou azul, pelo que não há tempo para outras questões existenciais. É do género peguem-me no braço e levem-me, que se é para ser bom, eu vou. Se não for, mais vale estarem quietinhos;

6) Mente obtusa - Detesto criaturas fechadas em si mesmas que não queiram conhecer, ver, aprender e saborear coisas novas, só porque não querem. Vivem num mundinho pequenino e quadrado e são felizes assim. Por mim tudo bem desde que não me levem para lá. Prefiro um mundo sem fronteiras;

7) Bebedeiras - Há muito que as pessoas andam um bocadinho perdidas quanto ao que é beber socialmente. Beber socialmente não é entrar em coma alcoólico num convívio. Não, não é. É beber de uma forma moderada para que no dia seguinte se lembrem de tudo o que se passou e não vomitem de 5 em 5 segundos;

8) Excesso de bagagem - Todos nós temos passado. Uns têm um pequeno balde de lixo, outros têm um desterro. Eu pessoalmente tenho uma incineradora. Nada como a cremação para não deixar vestígios de coisas más. Há que respeitar o que cada um viveu e as pessoas que traz. Mas há limites. É preciso perceber qual o lugar do passado face ao presente, é preciso não deixar que feridas antigas prejudiquem "coisas" novas e a florescer e principalmente é preciso deixar os mortos descansar. 

9) Aparecer de pijama - Se naquela manhã estava um frio cortante e o macho latino que há em vós se encolheu num canto escuro deixando vir ao de cima o mini mouse que vive nos recônditos da vossa existência e não conseguiram tirar o pijama polar com ursinhos, vestindo apenas umas calças de ganga por cima, pelo menos que não o ostentem com orgulho. E agora vocês pensam que nunca ninguém ia fazer uma coisa desta. Pois se soubessem o que eu sei, não pensariam o mesmo.

Bem, eu sou uma gaja exigente ou estou uma gaja exigente. Felizmente cada vez mais sei o que não quero! Há mais pormenores macabros aqui e existem outras questões de base sobre as quais não me pronuncio, porque lá está, são básicas. A higiene, o bem cheirar, o bem se apresentar, o sorriso, o olhar, o charme... blá blá blá... as coisas do costume. 

Não pensem também que isto vem tudo da minha auto-biografia. Estamos a falar no âmbito geral. Muito geral, ok?!

Ressaca!!!!

Alguém tem duvidas de que esta coisa é viciante para caraças? É que é mesmo! E eu que dizia à boca cheia que era imune à Nutella e que a minha cena era mesmo Tulicreme, vejo agora o quanto estava enganada. Por ti Nutella, eu arrumaria carros, eu roubaria porta moedas, eu venderia o relógio de pechisbeque da minha avó, eu empancaria parquímetros. Enfim, eu tudo faria para ter a tua gordura saturada no meu sangue a preencher-me as nádegas com mais celulite. Eu sei que poderíamos ser muitos felizes, eu, tu e os meus 320 quilos.  

Benefícios das bagas de goji

No outro dia comecei a pensar que deveria juntar algo ao bom do iogurte natural. É que aquilo só assim parece que não satisfaz. Pensei em muesli, pensei em frutos secos, pensei em flocos de aveia, mas depois decidi-me pelas bagas de goji. As bichinhas andam muito bem faladas por aí, são docinhas, vermelhinhas e apetecíveis, então porque não? Comprei e de facto cumpriram o objectivo. Fui ler por curiosidade sobre as ditas cujas e descobri todas estas potencialidades: 

- Protege o desenvolvimento de vários tipos de cancros;
- Atrasa o envelhecimento do corpo e aumenta a longevidade;
- Promove a energia e o bem-estar;
- Diminui a ansiedade e o stress;
- Alivia a dor de cabeça e as tonturas;
- Melhora a memória;
- Combate inflamações e a artrite;
- Auxilia na perda de peso;
- Reduz os níveis de glicose no sangue;
- Fortalece as funções do fígado e rins;
- Aumenta a libido e o desempenho sexual.

Basicamente elas são mais eficazes que uma ida a Fátima de joelhos. Tratam tudo, curam tudo, dão tudo. 

"Ah! Queria tanto um empregozinho melhor." - Come goji que arranjas;

"Ah! Gosto tanto do Fernando, quero casar com ele." - Come goji que ele faz o pedido;

"Ah! Aquela viagem de sonho à Tailandia vinha mesmo a calhar." - Come goji que és teletransportado;

O segredo da felicidade está no goji. Porque é que eu não comecei a morfar disto antes?!

This is Street fashion, baby! *1

1) O que é que não podia ter corrido mal aqui, não é?!

2) O que fazer com aquela toalha de mesa velha da minha bisavó? Ora... Uma saia! E com o desperdício ainda se enfeita um casaco sensaborão;

3) A simplicidade como arma (Anna Dello Russo foi assassinada por esta foto);

4) Aquilo que era quase bom mas deu a volta e ficou mau;

 5) As camadas - O truque é pôr em cima do lombo tudo o que houver lá por casa. Três horas depois estará pronta para sair. Atenção! Eu disse pronta, não disse nem bonita, nem apresentável, nem agradável à vista. Bardajona será o melhor adjectivo;

6) E Deus disse: "levanta-te e anda" e esta boneca de porcelana ganhou vida. Deambula agora pelas ruas, a aterrorizar as pessoas com este look... "imitação da bratz da loja dos 300";

7) Os corninhos que ela tem na cabeça é porque de facto este look é do demo e a moça estava possuída quando se vestiu de manhã;

Os wrestlers que querem ter dates comigo

Ele nunca aceita quando digo que estou ocupada. Fazer o quê? Vou ter de ir né?!

A estes dois também tenho alguma dificuldade em dizer não... e obviamente que não é pelo six pack. É mesmo tudo uma questão de cérebro. 

Os wrestlers que sugiro para as amigas terem dates

 1) André, The Giant ( este encontro deve proporcionar-se no cemitério já que o senhor faleceu 1993)

2) Kane (Cuidado que o bichinho gosta de arrancar olhos)

3) The Big Show (digam lá se aquela pancinha peluda não é a coisa mais fofa?!)

4) The Great Khali ( mais de 2 metros de pura gostosura)

5) O nome deste não sei mas a sua fisionomia é extremamente agradável à vista (minada de cataratas e em que já só se conseguem ver sombras)

Tive o cuidado de escolher bichinhos altos e espadaúdos. Gordinhos sadios, como se quer, disponíveis para uma relação e que não têm medo de uma luta de almofadas. Cuidado porém, quando entusiasmados o desfecho pode ser morte por esmagamento ou asfixia. O ideal é que primem sempre pela ligeireza no trato e submissão total. 

Quem é amiga, quem é?

Licença para partir trombas!

Hoje cheguei a casa com uma fúria indescritível. Nunca me hei-de habituar àquelas pessoas que acham que podem dizer tudo porque se assumem felizes e contentes como sinceras, directas e sem papas na língua. Mas desde quando é que ser uma besta quadrada e vomitar merda e mesquinhez é positivo? Só naquelas cabeças pequenas.

E isto era tudo muito lindo se não vivêssemos em sociedade e como se conceitos como cordialidade, simpatia e assertividade não existissem. Meus queridos, tomara a mim partir trombas sempre que me apetece. Aliás, a cabra que hoje me tirou do sério merecia que lhe enchesse aquela cara de perdigotos enquanto lhe dizia que é uma puta ressabiada e que se de facto eu trabalhasse há 20 anos numa empresa sendo que o mais longe que fui foi mudar para a cadeira ao lado também me sentiria um monte de merda. MAS não. Controlei-me. Comi, calei, e interiormente só parei de lhe dar socos quando o ultimo dente lhe saltou daquela boca porca.

Sim, eu sou uma pessoa violenta e há de facto pessoas que conseguem sacar o pior de mim. Que ela não merece que eu fique neste estado de nervos, isso também eu sei, mas é mais forte que eu. Se ela acha que eu a incomodei até agora com a minha forma de teclar, que me espere amanhã... Cheira-me que vão saltar teclas. Tipo um P de puta naquela face de cavalo empedernido.

Moda - "Como parecer que fui violentada à bocadinho no coreto do Jardim da Estrela!"

Clint Eastwood, o trolha de Chelas!

Sou só eu que acho que o Clint Eastwood tem ar de pedreiro? Antevejo perfeitamente toda uma indumentária a rigor, com camisola branca de cavas, fio de ouro ao peito e pelos a espreitar por baixo das axilas a pedir socorro. Posso ir ainda mais longe e imaginar o cheiro a suor misturado com um leve odor a massa de assentar tijolo e hálito a água ardente às 8 da manhã numa taberna de Chelas.

Esqueçam, isto é apenas estupidez. Mas eu senti muita necessidade de partilhar!! É basicamente por isso e porque hoje no comboio entrou um senhor pedreiro que era a tromba chapada do Clint e que me ia deixando em coma alcoólico com um bocejo...