Exclusões Facebookianas!

Já há aplicações que nos permitem descobrir quem nos eliminou da sua preciosa lista de amizades do Facebook, mas a melhor ainda é a memoria.

Quando temos cento e poucos amigos é fácil perceber quem é que já não anda por lá a cacarejar e se algumas exclusões me são completamente indiferentes outras deixam-me a pensar. Não é que me tirem o sono, não é que perturbem a minha vida e o meu bem estar, não é que me tirem o sorriso e não é que me façam marcar consulta de urgência no psiquiatra. Mas bolas! Alguém que se dá ao trabalho de aceder ao nosso perfil onde consta a nossa bela carinha só para carregar no botão "desamigar" é porque claramente não gosta de nós ou não nos quer por ali a ver as suas coisas e vice versa.

Nos últimos tempos descobri 3 exclusões que me deixaram a pensar: "Puta que pariu! Nunca te pedi amizade, estava a cagar-me para a tua existência, aceitei o teu pedido porque sou benemérita e agora vens aqui e excluis o meu importante Ser, porquê? Qual foi a comichãozinha marota que te fez o meu perfil?"

Óbvio que houve mais exclusões. Pessoas que não faziam sentido estar por ali e que eu nunca me dei ao trabalho de excluir acabando elas próprias por se encarregarem de resolver o "problema". No entanto, estas outras apanharam-me desprevenida. 

No primeiro caso: dou-me bem com a pessoa; falo com ela todo o santo dia; faz-me um sorriso de orelha a orelha, mas achou por bem retirar-me daquele seu espaço pessoal. Tudo bem! Não somos propriamente amigos, aceito, mas a partir de agora acho sempre que há algo de falso e pouco transparente ali. Posto isto, "amigos" como dantes.

No segundo caso temos uma ex colega de escola, linda e loira, que tem um blog de sucesso (porque é magra, gira e bem sucedida) e que no inicio achou por bem adicionar toda uma manada de gente que servia muito bem para divulgar o seu trabalho no blog, ainda em fase inicial. Eu fui uma das vacas que até vestiu a camisola algumas vezes. Mas agora parece que lhe causei uma certa micose no ânus e a boa da moça deu-se ao trabalhinho de ir ao meu perfil retirar-me da "guest list".

Ainda há um último caso cuja motivação se prende única e exclusivamente com falsos moralismos, mas como no melhor pano cai a nódoa, vamos deixar que o povo continue a cuspir para o ar. 

AH! Quase me esquecia da ex coleguinha que me excluiu nos segundos seguintes a que publiquei um video do porta dos fundos e em que fazia parte do texto "foda-se" e "caralho". Eu percebo, alguém que só faz postagens do Papa Francisco pode achar este tipo de linguagem desadequada. Toda a gente sabe que a Bíblia proíbe expressamente que se profira palavras como "cona", "caralho", "merda" e "foda-se". "Buceta" sendo um termo mais actual não se encontra nas exclusões, portanto pode ser utilizado. Pena é que a bíblia não proíba também o cinismo, ou que pelo menos não delimite ali um meio termo do que é aceitável e perdoável depois de se rezar 10 Avé Marias e o que não é. É que a mesma "santa" que num dia me excluiu no outro veio falar comigo com o maior dos sorrisos.

Seja como for, o que tenho a dizer sobre isto é que quero que se fodam. Basicamente só quero por perto as pessoas que gostam de mim e me querem bem, todos os outros podem ir levar no cu ali para trás de uma duna que para mim é igual ao litro! Sim, fiquei espantada com algumas situações e achei por bem desabafar o que me vai na alma. Posto isto, vou ali mamar um croissant com chocolate e já volto!

Ronaldas!

Estas moças deviam ter à porta um conselheiro de imagem de chibata na mão. Cada vez que uma delas tentasse sair de casa assim vestida ele arreava-lhe e deixava-a de castigo no quarto durante uma semana, às escuras, para aprender!

Alteração dos horários da CP

A alteração dos horários da CP surgiu como resposta à pergunta : "Como foder a vida aos utilizadores dos comboios de Portugal?" - Et voilà!

O argumento que se pode ler na noticia aqui é: "ter composições de dez em dez minutos (de Sintra para o Oriente) e cinco em cinco entre Cacém e Benfica, quer para o Rossio, quer para Oriente." - ONDE? COMO? QUANDO?

Ora se antes eu tinha um comboio da estação de Roma-Areeiro ao minuto 9, 12, 19 e por aí fora, e agora tenho ao minuto 9 e imagine-se, o próximo é só ao minuto 34. Como é que podem utilizar o argumento de ter mais composições e ainda por cima de 10 em 10 minutos??? Mas é tudo burro?

PORQUÊ? Pergunto eu. Valha-me minha Nossa Senhora das linhas férreas e a minha paciência para conter o refluxo que esta parvoíce me causa.

Reduziram os comboios, reduziram as carruagens. De manhã é uma ginástica intensa para caber em alguma com mais 20 pessoas que se movimentam entre portas a ver onde conseguem entrar. Tem apenas o lado positivo de termos sempre o abdominal contraído para a porta conseguir fechar e a terrível sensação de estarmos a caminho de Auschwitz.

Obrigada CP! Estava tudo bem, estava tudo espectacular e tinham de fazer merdelhum, só porque sim. Porque é giro e porque a vida não pode simplesmente ser simples!

Como ter um blog de sucesso?

Parece que há por aí cursos que visam formar novos bloggers e instruí-los a ter blogs de sucesso. Não me parece que haja uma fórmula de sucesso, mas há várias de insucesso. Seguem alguns exemplos de perfis de bloggers cujo sucesso está condenado à partida:

1) Gordas - Ninguém quer saber como uma gorda se mantém gorda. A gorda por norma não vai a restaurantes chiques, não veste roupas giras, não faz coisas engraçadas. A gorda é só gorda e passa o tempo a pensar no que vai comer a seguir (EU). É por isso que este não é, nunca foi, nem nunca vai ser um blog de sucesso!!! No máximo gordas serão seguidas por umas quantas outras gordas que se identifiquem com a temática da gordura, da celulite crónica, do guia dos melhores restaurantes enfarta brutos da cidade. PRONTO MENINAS, têm aqui uma seguidora, mas que é sincera e que vos diz que dificilmente terão um blog de sucesso. 

2) Feias - Também ninguém quer saber como é que uma feia se mantém feia. Que cremes não usa, porque não maquilha a fronha, o que fizeram os paizinhos para merecer tal espécime e por aí fora. 

3) Pobres - Se és pobre esquece. Ninguém quer saber o que faz um pobre porque basicamente é: NADA. Um pobre não viaja, um pobre não compra, um pobre não come fora, um pobre praticamente vai do trabalho para casa e de casa para o trabalho no 711 da Carris. Ao sábado faz limpeza e vai às compras ao Pingo Doce, ao Domingo almoça na casa da mãe ou da sogra e traz a sopa para a semana e já mais para o final da noite vê o dança com as estrelas.

4) Zé Povinho - Hoje em dia é tudo na base da cunha, pelo que de sabrina, téni e stiletto não vão lá. Ser amiguinho de uma blogger conhecida é meio caminho andando para a coisa se dar.

5) Burras - Se não sabes editar um video, uma imagem, o layout de uma página o melhor é estares quietinha. Isto porque é muito triste ver aqueles vídeos sobre "comprinhas" onde as youtubers mostram os pensos higiénicos e cotonetes que compraram, como podem ver aqui, ou até a carne, as batatas e os grelos como podem ver aqui com uma qualidade de imagem inferior à do Vlog de um gafanhoto analfabeto. Já agora e só assim como quem não quer a coisa, meninas, acham mesmo que alguém quer saber o que compraram no Aldi, no Dia, no Continente ou no Lidl? Acham mesmo que alguém quer saber que usam pensos diários do Mini Preço, toalhetes do chinês e cotonetes do Pingo Doce? Cabe na cabeça de alguém mostrar os chourições, paios e afins que compraram no fim de semana? Filhas assim nunca serão a Pipoca Mais Doce, conseguirão apenas ser a Pipoca Mais Parva.

Conclusão das conclusões, basicamente até eu poderia ministrar as aulas deste curso, porque até é bastante senso comum os factores de sucesso e fracasso de um blog ou canal do Youtube. E fora de brincadeiras, o importante aqui é basicamente o que se tem a dizer/mostrar. Se temos algo para partilhar com os outros que não seja apenas lixo, força, caso contrario esqueçam. Será sempre um blog pessoal de desabafos e partilhas mas que vale o que vale e nunca será um fenómeno neste mundo blogueiro. 

Basta só olhar para a Pipoquinha Mais Docinha. Ela tem o que mostrar. Ela faz coisas, mostra coisas, sorteia coisas REALMENTE INTERESSANTES. Veste-se bem, não é Primark da cabeça aos pés. Ela é um estimulo para muito boa gente, para trabalhar e alcançar o sucesso e ter uma vida de sonho. Ela é uma opinion maker, ela é uma profissional que faz posts de qualidade, que escreve bem, que cativa e que agarra os leitores. As formiguinhas têm é de parar de querer ser elefantes só porque sim.