Eu já pensei em 1500 formas de
abordar este tema porque apesar do muito que tenho a dizer, estou consciente de
que talvez nem tudo deva ficar escrito e/ou ser revelado. A verdade é que nunca
sabemos quem nos lê e o objectivo não é ofender ninguém nem ferir
susceptibilidades, mas antes, falar sobre algo que assombra muitas relações por
esse mundo a fora. E dito isto, comecemos então a divagar sobre esta trilogia
com mais horas de filme que o senhor dos anéis. ATENÇÃO – Bolinha vermelha!!
Todos nós temos passado, se bem que
já houve alturas em que desejei começar a namorar putos e de preferência órfãos
que é para não haver cá ex nem mãezinhas, nem ninguém a chatear-me o miolo. No
entanto, sempre gostei de homens mais velhos e mais maduros. Não tenho grande paciência
para os campeonatos de playstation que os mocinhos de 18 anos fazem através das
suas lunetes (porque isto depois de horas em frente ao televisor, os olhinhos
já não vêem como antigamente), nem dos ataques de epilepsia por não respeitarem
o número de horas máximo aconselháveis para jogar ( o pessoal espuma-se e tal e aquilo não é bonito de se ver). Enfim, também não me estava
a ver a participar em conversas sobre os desenhos animados da moda, nem em
provocar uma ejaculação (precoce, bem precoce) só porque me despi (sim, que eu
sou boa, mesmo muito boa, ou então não… mas os putos também na fusanga da
novidade não estão nem ai para a celulite no rabo… adiante).
Estando a camada mais jovem da
população fora de questão. A aposta recaiu nos trintões ou nos vinte e muitos,
vá. 40 nem pensar, que aí para alem das ex, também vêm os filhos atrás e o meu
instinto maternal nunca foi bem aquela coisa, tão a ver? Não tão a ver nada,
estão é a pensar que para quem não queria ferir suscetibilidades está com uma
conversa porca que só visto, mas meus queridos, a sinceridade roça muitas vezes
na rudez, e ser rude é uma das minhas muitas especialidades.
Bom, mas voltando ao tema. Ninguém
escolhe um parceiro tendo em conta aquele tal estereótipo ideal, ou se escolhe,
morre na secura, que isto de príncipes anda fraco. Pegar na listinha e:
- Barriga sarada – Não confere;
- Pénis de 30 cm – Não confere;
- Inteligente – Não confere;
- Sentido de humor – Confere até em
demasia;
- Galanteador – Nem uma sombra;
- Lindo de morrer – Pois, temos
pena;
E ver que nada confere, pode ser
frustrante. Nesta vida devemos é deixar-nos levar e depois logo se vê. Fiz
isso, fiz isso várias vezes. Decidi terminar uma relação de 6 anos com pedido
de casamento pelo meio para me aventurar num mundo novo e para poder
experimentar novas sensações. E pronto, foi logo aqui que experimentei pela
primeira vez fazer parte de uma trilogia (desta vez, bastante curta) mas com
direito a episódios de dar dó.
O moço, cujo nome não importa porque
se veio a revelar um F** da P** que só ele, tinha uma relação mal resolvida com
uma mocinha que ligava de 5 em 5 minutos e chorava, mas chorava como se não
houvesse amanhã, ao telefone. Sim, o final da relação podia ter acontecido há
pouco tempo, ou então 4 meses já é tempo suficiente para não se dar aquele
show, digo eu, que também sou a favor daquela máxima que diz: “nunca digas -
desta água não beberei”. A verdade, verdadinha, é que ter alguém do outro lado
a berrar pelo nosso namorado estraga qualquer clima. Não liguei grande coisa ao
tema. Não fiz crise de ciúmes, não quis que a moça morresse, nada… até tinha
pena dela. Até ao dia que veio contra mim que nem uma hipopotama, aí sim,
estive perto de lhe partir as trombas. Mas eu nessa altura ainda era pequenina,
ainda era acanhada e parvalhona. Hoje em dia não ficaria perto de lhe partir as
trombas, hoje em dia teria partido as trombas, os bracinhos, as perninhas e tudo
o que mais se me avizinhasse à frente.
Não foi por culpa dela que o namoro
acabou meses mais tarde, mas sei que a fiz muito feliz quando deixei o objecto
de desejo dela livre e desimpedido. Ufa…
Mas bem, não foi só nessa altura que
eu achei que as ex namoradas (algumas, claro) eram tipo uma praga, eram como
ervas daninhas que picam e que corroem o que de verdejante e saudável cresce ao
seu redor. Já eu, como ex namorada sou um sonho, porque assim que os “mato”,
meus amigos nem para adubo servem. Sou também a favor daquela máxima de que
“crominho repetido não completa caderneta”. Portanto, nem pensar… No entanto se
olhar para trás vejo que tenho admiração por alguns, nojo por outros. Que
desejo bem a um punhado deles, que desejo distancia a uma meia dúzia e que um
deles, mas apenas um, eu até repetia se não estivesse casada. Enfim, para todas
as regras existe excepção.
Voltando ao tema. Não sou só eu do
meu ciclo de amigos e amigas e conhecidos e conhecidas que passa ou já passou
por trilogias desta natureza. A ex quando vira amiga pode ser a peçonhisse em
pessoa e como tem a desculpa de ser amiga – ui – comprem ride, mas comprem
muito. Comprem cianeto e ponham nos biscoitos que lhe derem de boas-vindas, entornem-lhe
café no vestido novo – enfim, inventem coisas a ver se ela deixa de ser
“amiga”.
E bem, mais por agora não vou dizer.
No entanto, se quiserem deixar as vossas experiências triologicas força com isso. Fica só
uma pergunta no ar, assim como quem não quer a coisa: “É normal uma ex ligar ao
nosso futuro marido lá pela meia noite na véspera do casamento dele?” é pah é que se é
normal, pronto… devo ser eu que sou doente dos cornos. Problemas…
